humour

Son prénom ?


Lolo ? 

@paulo95250 a écrit:

Pardon, mais là je n'ai pas envie de rire, mais de pleurer.

Madame Dati détient le record des fautes de français en s'exprimant, pour une Ministre.  Sa nomination a été un grand pas en arrière dans la régression vers l'illettrisme généralisé. Ahurissant.

@Geriond : équation biologiquement impossible

blague.dumatin

L’amateur d’art




Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Bon et bien commencez par la bonne !

– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.

– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :

– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Quelques brêves ......



M.et Mme Einchstein ont eu un fils.... ils l'ont appelé Franck....

M. et Mme Gnaule ont eu un fils.... ils l'ont appelé Guy....

M. et Mme Stein ont eu un fils..... ils l'ont appelé Bill....

Ma porsche a besoin de sang neuf..... je lui ai changé les disques mais pas les plaquettes....

Il parait que Maryline Monroe manquait de ressort .....................

Pas mal !!!   L'altitude donne de l'audace...   bien répondu , Madame. 

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Bien connnue mais merite d'être repetée : quelle est la difference entre le paradis et l'enfer ?

Au paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.

- En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.

@JL911 a écrit:

la gouttière est finalement réparée
 
 Aujourd'hui, ma femme m a dit :  chéri, quand vas-tu réparer la descente de la gouttière...

 Bon, j'avais du temps à perdre, donc j'ai invité des copains, dont un ami qui est soudeur

Il nous a fallu 5 heures et deux caisses de St Emilion, mais devant le résultat, madame est restée sans voix...
 

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C est l ' histoire d ' un mec qui est invité a une partie de jambes en l ' air en groupe.

 Tout va bien , il y a trois fois plus de filles que de garçons ...

 La lumiere s ' éteint et hop c ' est partis .

Une voix s ' élève dans l 'obscurité et dit:
 Va falloir s 'organiser

Deux minutes plus tard, ça re- commence
 Va falloir s 'organiser

Trois minutes plus tard ,
 Va falloir s 'organiser

La maigrisse de maison, allume la lumière et demande ce que ça veux dire .


 Et la , l ' homme répond

Il y a trois fois plus de filles de de garçons et ça fait déjà trois fois que je me fais S*******

                Donc, IL VA FALLOIR S 'ORGANISER !!!!!!!!!

L'Arche de Noé à notre époque :Dans l'année 2017, Dieu visita Noé qui
n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :

- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je
dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour ce faire
avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche.

- "Noé", gronda t-il, "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est
l'arche?"

- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé, "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
du me battre avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour
l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que
je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans
ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du se rendre devant le
conciliateur pour parvenir à un accord.

Ensuite la D.D.E a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai
eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont
pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées
pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait
détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre
en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois
servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le
dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur
gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi je
faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a
voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux
déluge.

Dans le même temps je me débattais avec la D.D.T.E.F.P sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les
avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes
propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arches et si
possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les
douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à
des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt le ciel s'éclaircit et un magnifique arc en ciel apparut
dans le ciel. Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le
monde ?"

- "Non", répondit Dieu, " l'administration s'en charge".

Joli, spirituel, et pas une histoire de luc... 

mais toujours notre belle administration, notre mille feuille à nous.

C'est une bonne synthèse !

BRAVO pour ces petits bijoux d'humour...

Eh les gars l'histoire de Bullit...c'est une histoire SUISSE Ce n'est pas en France que ça pourrait se passer ainsi i

Flat & moi a écrit:

JC !