humour

Docteur, j'ai un gros problème...Quand j'urine, mon urine pétille ! On dirait de l'eau gazeuse.

- Tenez, urinez dans ce petit pot; nous allons examiner votre cas.
> - .voilà, docteur.
> - ...oui, ça pétille...c'est frais...ça sent bon...
> Et le médecin goûte le contenu du gobelet.
> - Mais...mais c'est bon...mais c'est du champagne !!!
> - ???
> - Ce n'est pas une maladie, mais plutôt une chance... Pas d'antidote, pas de médicament.

Rentré à la maison, son épouse lui demande:
> - Et alors, qu'a dit le médecin ?
> - Que nous avons beaucoup de chance: j'urine du champagne !
> - Super, je vais vite chercher deux coupes !
> - Une seule suffit !
> - Une seule, pourquoi ?
> - Mais toi, chérie, tu bois à la bouteille...

à consommer avec modération !

fred

Un prêté pour un rendu !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ".
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : "ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financiers d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète".
Et vlan ! dans la poire !!

et encore

Excellent

Finalement, il vaut mieux placer ses sous dans une Porsche !

Un homme invite sa femme au restaurant :
- Chérie, tu vas bientôt avoir 40 ans, je voudrais te faire un beau cadeau : un bijoux, un manteau de fourrure, une voiture... Dis moi ce qui te ferais plaisir !
- Je veux divorcer !
- Oups, j'avais pas prévu de dépenser autant...

> > > > > > > COMMENT SEDUIRE UNE FEMME ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > Faites-lui des compliments
> > > > > > > > > > Entourez-la de vos bras puissants
> > > > > > > > > > Embrassez-la
> > > > > > > > > > Caressez-la
> > > > > > > > > > Calinez-la
> > > > > > > > > > Aimez-la
> > > > > > > > > > Amusez-la
> > > > > > > > > > Excitez-la
> > > > > > > > > > Réconfortez-la
> > > > > > > > > > Protègez-la
> > > > > > > > > > Réchauffez-la
> > > > > > > > > > Entretenez-la
> > > > > > > > > > Offrez-lui des fleurs
> > > > > > > > > > Emmenez-la au resto
> > > > > > > > > > Ecoutez-la
> > > > > > > > > > Ecoutez-la encore
> > > > > > > > > > Ecoutez-la vraiment
> > > > > > > > > > Prenez soin d'elle
> > > > > > > > > > Restez près d'elle
> > > > > > > > > > Encouragez-la
> > > > > > > > > > Soyez son meilleur ami
> > > > > > > > > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle
> > > > > > > > > >
> > > > > > > COMMENT SEDUIRE UN HOMME ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > Mettez-vous a poil.
> > > > > > > > > > Apportez-lui une bière !

ça sent le vécu ça

Toute ressemblance..etc...etc...

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur.

"PUTAIN !!!"
Ma Rolex ?!!!!..."

un homme rentre chez lui avec une super paire de bottes , se met devant sa femme et lui dit :

Chérie , tu ne remarque rien ?
Sa femme : non je vois pas !
l'homme , vexé , part dans sa chambre , se déshabille , et revient nu avec ses bottes .
Alors , chérie tu remarques rien ?
Non , dit elle , rien , et agacée lui rétorque : ton sexe
pendait hier , pend aujourd'hui, et pendra demain !!!
L 'homme , vexé , lui répond : Ha oui ? et tu sais pourquoi il regarde par terre mon sexe ? hé bien c'est pour admirer ma nouvelle paire de bottes !!!
-sa femme : ha oui ? et bien , la prochaine fois , achéte toi un chapeau...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une mêmeunité de wagon-lit.
Bien qu' un peu gênés d' avoir à partager autant d' intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.


Vers 1 heure du matin l' homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> Madame. Madame. Excusez moi de vous déranger. Mais j' ai terriblement froid.

"Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?"


> J' ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés.

Juste pour cette nuit. Ça vous va? »
>
> Quelle idée intéressante vous avez là s' exclame l' homme, Je suis bien d' accord!


>
> Bon! alors, dit-elle,
> Va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier