humour

l injustice,
c est quand toutes les copines de ta femme viennent lui caresser le ventre en disant "felicitations", mais qu aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué".

gazelnight a écrit:

l injustice,
c est quand toutes les copines de ta femme viennent lui caresser le ventre en disant "felicitations", mais qu aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué".

Fred One a écrit:

gazelnight a écrit:

l injustice,
c est quand toutes les copines de ta femme viennent lui caresser le ventre en disant "felicitations", mais qu aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué".

Comptes pas sur moi Fred !

Très bonne

Excellent

Flat & moi a écrit:

Fred One a écrit:

gazelnight a écrit:

l injustice,
c est quand toutes les copines de ta femme viennent lui caresser le ventre en disant "felicitations", mais qu aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué".

Comptes pas sur moi Fred !

J avais pas pensée a ça mais elle est tres bonne !

viti33 a écrit:

J avais pas pensée a ça mais elle est tres bonne !

Attention à ce que tu dis sur les bonnes Francis, y'en a qui sont allés en tôle pour ça !

Flat & moi a écrit:

viti33 a écrit:

J avais pas pensée a ça mais elle est tres bonne !

Attention à ce que tu dis sur les bonnes Francis, y'en a qui sont allés en tôle pour ça !

Oui mais a New York,, pas a Libourne

D'ailleurs, il parait que quand tu parles Français dans les hotels a New York, elles se sauvent toutes.............

C'est pour ça qu'il y a autant de joggeuses à Central Park : elles s'entrainent à courir plus vite que les français

Une 'tite histoire de blonde :

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
L'hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond : je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : Oh je suis désolée ! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'hôtesse et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

Good

râh c'est bon !!!

excellent

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l’essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l’avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l’air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s’arrête, et en descend une autre blonde…
- Que vous arrive-t-il ?
- C’est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s’arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m’en a mis un de rechange.

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose toi ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"

génial!!!

ARF!!elle est pas mal du tout Papy, mais qu est ce que vous avez tous contre les femmes, les blondes...!!, vais t en trouver une sur les hommes moi

ps: quand je disais une embrouille, un coup de sang, vous voyez bien

aucun rapport avec mon precedent post, j ai pas ose , celle la elle est soft .



Une association de
nains a monté un club de football et chaque dimanche,
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match,
tous vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche,
un client déjà éméché accoudé
au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier
un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en
maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et
sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix
puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur
tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame
l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre
baby-foot fout le camp !!!