humour

le rire est le propre de l'homme.... oui mais ça c'était avant.

Patrick a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- " Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients... "
- " Attendez", interrompt Patrick. " Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. "
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines ! Il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément !
- " Ça a effectivement l'air de marcher ! ", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- " Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
"- " Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ? "
- " Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil !

« Allô la police »: les perles reçues au numéro 17
– «J’ai frappé ma femme, je voudrais savoir si je peux déposer plainte contre moi-même, elle ne veut pas le faire.»
– «Bonjour je suis embêté, ma femme a acheté de la mort-aux-rats et m’a dit qu’elle allait se faire un thé.»
– «Madame, il faut que vous alliez déposer plainte contre X» dit un policier. Réponse de la personne: «c’est qui X ?»
– «On a piraté mon ordinateur pour me voler les données personnelles. Il ne s’allume plus depuis hier».
– «J’ai été enlevée sur 400 mètres par un faux chauffeur de taxi», explique une femme au policier.
– «Je ne trouve plus mon téléphone portable, vous pouvez me le faire sonner?»
– «Je vous appelle pour un accident. Il y a des blessés ? Un blessé matériel, ma voiture.»
– «Ma carte ne rentre pas dans le distributeur (de billets), ce doit être un dispositif frauduleux …» Silence puis: «Ah ! J’ai inséré ma carte vitale».
– «Notre petit garçon a disparu et on vient de le retrouver. Rien qu’en vous appelant !»
– « Bonjour, ce serait pour une commande de nuggets…» «Vous vous êtes trompé de numéro, monsieur», répond le policier. « Ah bon ? Y a pas de poulets ici ? »

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