humour

Excellent mon ptit Nico!

Vous avez déjà vu une tomate chanter?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpée


C'est l'histoire d'un jockey et d'un cheval de course.
Cet équipe perd systématiquement et arrive toujours dernière.
Un jour, le jockey perd patience et dit à son cheval: bon, cette fois-ci ou tu gagne et tout ira bien ou je t'envoie à la ferme. Fais gaffe...là-bas on se lève à 4 heure du mat et tu mangera comme un "chien"
Le jour de la course les deux compères sont en tête, soudain à la dernière ligne droite ils deviennent deuxième puis troisième etc...
Jusqu'à la lamentable dernière place.
Hors de lui le jockey hurle:
Mais c'est pas possible tu pouvais pas gagner pour une fois!!!
Le cheval répond:
Oh!Mollo, mollo je me lève a 4 heure demain...


Sal gosse
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- ben c'est ce que j'ai fait.


Un inuit attend sa fiancée sur la banquise.
Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas la à moins vingt, c'est décidé, je m'casse !


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !

La dernière ... elle est mortelle !!!

fred2401 a écrit:

La dernière ... elle est mortelle !!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Elle est terrible celle la !

Celle là, elle déchire (pas la peau de saucisson hein....)!

Z'êtes à donf ce soir !

viti33 a écrit:

double ration pour un pekinois

Excellent !

Simplement monstrueux de réalisme !

laseric a écrit:

c'est le hans du scooter

laseric a écrit:

Faut avoir le bras long

Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Journée riche en belles contributions!