humour

Une belle série !

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Chrisonia a écrit:

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font
irruption dans le resto.
Le premier lui prend son sandwich,
le deuxième boit son café et le
troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame
"C'est même pas un homme !"
La serveuse s'exclame à son tour :
" C'est même pas un bon conducteur non plus... "
Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!!

Extra

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez-moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, faisons semblant que nous sommes tous deux mariés juste pour cette nuit, ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme, « je suis bien d'accord! »


« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Trois candidats passent un test d’embauche.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant.
- Non, j'ai travaillé à l'ASE (agence spatiale européenne) et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas!

Candidat suivant!

Le deuxième candidat:
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte aux lettres en boîte aux lettres...
- Désolé, mais vous ne convenez pas!

Candidat suivant!

Le troisième candidat:
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
- C'est parfait!... Où avez-vous travaillé auparavant?
- À la mairie, aux services techniques!
- À la mairie? Je n'en reviens pas!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10?
- Mais évidemment! Valet, Dame et Roi...

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis revenez me revoir...

Une semaine plus tard elle revient.
 -" Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- " Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
 - "Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- "J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.!!!!  
 Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !!!!


- " Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !   
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme que je n'avais pas eu depuis 20 ans !
-  Ben alors ? C'est formidable non ?????dit le médecin  

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant!!!!

vous connaissez la Porsche série spéciale Roland Garros?

Elle est fine Stutt ! digne d'un ace !

911du42 a écrit:

Elle est fine Stutt ! digne d'un ace !

merci mon fils

égalité

stutt51 a écrit:

911du42 a écrit:

Elle est fine Stutt ! digne d'un ace !

merci mon fils

égalité

je ne suis pas Gaël !

911du42 a écrit:

stutt51 a écrit:

911du42 a écrit:

Elle est fine Stutt ! digne d'un ace !

merci mon fils

égalité

je ne suis pas Gaël !

heu, un peu téléphoné...
mais je te remercie de federer à mon post et honni soit qui nadal y pense

jeu set et match

A 911du42,
pour ne pas me Murray dans un un silence total, je dirais simplement que tu Ferrer mieux de jeter l'éponge car stutt51, Isner pas né de la dernière pluie, tu sais bien stutt51 c'est le Gasquet ta répondu !!

Je m'incline !

fran34 a écrit:

A 911du42,
pour ne pas me Murray dans un un silence total, je dirais simplement que tu Ferrer mieux de jeter l'éponge car stutt51, Isner pas né de la dernière pluie, tu sais bien stutt51 c'est le Gasquet ta répondu !!

excellent!!!

l'amateur de radio:

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .


-Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé
en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

-Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis
vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

recherche dans l'intérêt des familles:

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?

– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… enfin ..euh chatain clair ; Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… elle était habillée d'un jogging noir..... Enfin je crois!!!!!!

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Il devrait aller promener sa femme plus souvent !