humour

Heeeeuuuuu, Sonia vient de lire ta blague et comment te dire.......   

Tu pourrais prévenir quand t'es pas seul !!! Un jour je ferai une gaffe ... ça sera tant pis pour toi !!!   

Pour faire rigoler Sonia ... ou pas ???   

> Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
> Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
> Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
> - Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
> L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
> - Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
> L'air soulagé, la vieille demande :
> - En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
> - Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
> - Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête
 

     

 

Devinette :

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un cheval,
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans le même sens que toi,
Devant toi, un cochon,
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte,
Dans ces circonstances, comment tu fais pour t'arrêter ?


Réponse :
Tu descends du manège !   

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?

- Oui, d'ailleurs il a tellement aimé que demain je l'emmène au ciné !

Un journaliste vient interroger un petit vieux de 95 ans :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6h00 je fais pipi. Vers 06h30, je fais caca.
- Ah bon ? et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

 

Belle série JC!    

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

    

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

        

Chris, celle-là, chez toi tu ne fais pas lire, ok ???  
 
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la
campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin,
sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il
m'avait répondu:
'Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne'
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur
un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui
voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
'à cause des mines!'

Trois Français discutent :
Le premier demande: '-tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : 'Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?'
Jean : '-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?'
François : '-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.'

Elles est à 1 mètre de moi......       

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en
souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade:
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...
  

     

Petite réflexion !!

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Désolé Mesdames, sachez que je vous aime beaucoup, mais .............


Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.   

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent !!! ...............................................................................................................elle l'a fermé.   

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.   

Bon, celle-là elle commence doucement, mais ne vous laissez pas surprendre !!!


A la cantine, le petit Julien met soigneusement de côté les oignons qui se trouvent dans le plat, que par ailleurs il déguste.

Amusée la maîtresse lui demande:
"Alors Julien tu n'aimes pas les oignons apparemment ?"

"Non maîtresse, j'aime pas ça! et pi de toutes façons je suis pas un ours "

"Pourquoi tu dis ça, qu'est-ce qui te fait dire que les ours aiment ça ?"

"Bah l'autre soir, j'ai entendu ma mère dire à mon père "bouffe moi l'oignon avant que mes ours arrivent, alors ..."



Z'étiez prév'nus !!!