humour

heu!!!!!! bon!!!!! dit donc NEUF 11 il suffit de poster du poil sexy dans un autre post que poil sexy pour cela ne soit pas censuré ????????????

Et ben Didier, un coup de calgon, une crise de jalousie....tu auras remarqué que ce malin de NEUF a lui même censuré la partie délictueuse....Bon il est vrai qu'il ne s'est pas foulé le gars....service minimum!     

Il est trop le Neuf !!! Car en fait, la partie délictueuse il ne l'a pas censurée ... il l'a accentuée ouais !!! et ça marche ... là je dis "chapeau voyou"!

Sous forum en cours d'abandon....  

C'est une contrepèterie ?   

c'est pour ça que ça sent si mauvais?

Ne riez pas les amis, l'heure est grave, les posteurs potentiels sont tétanisés par le fait qu'ils pourraient poster des blagues déjà présentes...Et oui, certains tontons flingueurs/moqueurs ont gravement sévi...
  d'ailleurs, ils pourraient nous mettre en ligne une blagounette....   

Allez, j'ose...


Un homme va chez le pharmacien et demande des préservatifs au goût de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

 

Une femme fortunée est à la recherche d'un mari.
Elle passe donc une annonce dans les journaux :
"Cherche homme pour partager ma fortune, qui saura être bon amant mais non violent et qui ne tournera pas les talons à la première occasion"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de candidats, sans qu'aucun ne réponde à tous ces critères.
Un jour la sonnette de sa porte retentit...
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux pas j'ai pas de jambes....
- OK mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec quoi ?

Et paf, dans l'mille !!!
https://www.forumlaseric.com/t11300p255-humour

Ah ben voilà, on croit bien faire et paf tu te fais démonter par les limiers de la blagounette   

Pour la peine, je vous remets celle-ci, juste parce que je l'aime bien   

Une envie pressante sur l'autoroute, je m'arrête sur la première aire de repos que je trouve.
La première toilette étant prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient des toilettes d'à côté :
- Salut, ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes mais par politesse, je réponds un peu embarrassé :
- Euh... oui, ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je réponds:
- Ben, j'suis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Bon  écoute, je te rappelle plus tard, parce qu'il y a un con dans les toilettes d'à côté qui répond à toutes mes questions !!!

excellent!!!!!!!!!

    

Fred.....c'est plus fort que toi.....

Chrisonia a écrit:

Fred.....c'est plus fort que toi.....

C'est pour votre bien !!! Pour que vous ne vous endormiez pas sur vos lauriers !!! Que sans cesse sur le métier, vous remettiez votre ouvrage !!! Que vous ne tombiez pas dans la facilité ... etc, etc ...  

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
>
> Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche mais combien demandez-vous ?
> - 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture, lesrouleaux, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> - A-t-elle réalisé que notre porche est immense quand même ?
> - Je ne sais pas, tant pis pour elle ! répond-il.
> - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
>
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
>
> L'homme, étonné, sort de sa poches 50 euros et les lui donne.
>
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

  

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
  

Que font les vieux avant de faire l'amour ?

Ils cassent la croûte   

C’est un gars qui achète une Harley toute neuve avec des chromes rutilants.
Il a juste peur que la pluie ne laisse des traces dessus.

Le vendeur lui donne alors un conseil : -moi, j’utilise de la vaseline avant qu’il pleuve, comme ça les gouttes glissent dessus et hop, pas de traces.

Le gars s’en va super content.

Bien évidemment, avec sa meule, il trouve une meuf.

Elle l’invite chez elle. Toute la famille est là. Père, mère et soeurette.

Avant de se mettre à table, elle lui explique : le premier qui parle fait la vaisselle.

Le repas débute et pas un bruit autour de la table.

Le gars se dit : - putain, j’y vais. Il choppe sa nana et la tire devant la famille. Pas de réaction.

Il se rassoit, et 5 mn plus tard, choppe la sœur. Toujours pas de réaction.

Encore 5 mn et il choppe la mère. Aucun bruit dans la pièce.

Il se rassoit et là il se met à pleuvoir. Il se relève, sort son tube vaseline, et le père dit : ok, je vais la faire la putain de vaisselle…

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

Flat & moi a écrit:

Que font les vieux avant de faire l'amour ?

Ils cassent la croûte   

Oulala JC, c'est dur, très très dur ....enfin comme de la croûte....     

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"