humour

Un couple avec 2 enfants,le garçon 15 ans, la fille 5 ans et un matin le père un peut surpris:
je ne sais pas mais il se passe des choses bizarre....j'ai trouvé un préservatif dans la véranda.;et la petite de 5 ans....c'est quoi une véranda??????

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appelle en lui disant "hé viens par ici".L'homme s'approche du perroquet et il lui dit:"Mais tu parles toi?"Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"Le perroquet: Ben, je suis né sans pattes, je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".L'homme dit: "Ok je t'achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon"Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appelle en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu es où?"Le perroquet: Là, sous le canapé.L'homme: Qu'est ce que tu fous là?Le perroquet: Ecoute, ce matin ta femme......L'homme: Bah quoi ma femme?Le perroquet: Ben, elle a laissé entrer le facteur et elle était en nuisette.....L'homme: Et après?Le perroquet: Ben il l'a déshabillée puis il l'a allongée sur la table.....L'homme: Et ensuite????Le perroquet: Il l'a embrassée sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambes.....L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé à bander et puis je suis tombé.

 

   

   j'adore excellent...

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

  

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant le placard, il entend:
- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
-'si tu me donnes pas 100€ je dis tout à mon père'.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va, en passant devant la penderie il entend :
- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit recommençant son chantage  lui demande 200€; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'.
Le père déclare alors :
-'écoute mon fils ce vélo coûté au moins 400€ je ne sais pas ou tu as eu tout cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige penaudement vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
-'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
-'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici! -

 

paf le cureton

 

Deux copines parlent entre elles...

- "Tu fumes toi après l'amour ?"

- "J'sais pas, j'ai jamais regardé !"...

Un grand classique !

C'est vrai !...

C'est 2 prostituées qui se parlent dans un ascenceur.....
 
"ça sent le sperme tu ne trouves pas ?"
 
"Désolé je viens de roter" ..........
 
 
 
 
 

911du42 a écrit:

C'est 2 prostituées qui se parlent dans un ascenceur.....
 
"ça sent le sperme tu ne trouves pas ?"
 
"Désolé je viens de roter" ..........
 
 
 
 
 

Elle aurait pu péter aussi...

Trois putes discutent :
- moi, je travaille par internet dans un hôtel 5*. Le soir, je regarde les virements bancaires et les crédits CB. Si j'ai 5 000 €, c'est une bonne journée !
- moi, j'bosse avenue Foch. Le soir, je compte les billets de 100 €. S'il y en a une dizaine, c'est une bonne journée...
- Moi, j'tapine au bois. Le soir, j'lance on string contre le mur, s'il reste collé, c'est une bonne journée...
   

    

dimanche soir en rentrant de la sortie vendéenne on suivait une logan !!!!!

il y avait des russes à la sortie?

Tu la suivais de très près, on peut même dire que tu lui collais au cul

De vrais poètes ces russes  

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?