humour

2964C4 a écrit:

c'est arrivé à un pote en mission à l'étranger...

on ne l'y reprendra plus, il vérifie d'abords maintenant!

LES BOULES !!!!!

Une Veyron a Libourne et je le savais pas

http://www.sudouest.fr/2012/03/12/turbo-a-l-aerodrome-656542-2959.php

ça paye les bateaux mouches

ca ne fait pas que ça

fred

N oublions pas ce qu ils font chaque année pour les réveillons.
Bien qu ils se la racontent avec une veyron de societe, ils prettent quand même leurs bateaux tous les ans aux associations.
C est avoir du coeur ou des remords, a vous de voir. Mais certains défavorisés peuvent au moins profiter.
Maintenant, une veyron en voiture de société.....

le pauvre !!

Cette entreprise "familiale" est riche comme Crésus ....

Il faut voir le bon côté des choses pour les recettes de l'Etat : TVA, TVTS, non amortissement du véhicule, etc .... c'est tout bénef pour les français....

fred

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon , un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais.
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 €
Et ... celui du Polonais à 30.000€!

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres € pour la main d'oeuvre .

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 € . Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre.

Le dernier, le Wallon, est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre ,

30.000 € pour vous. .
30.000 € pour moi .
et les 30.000 € restants , nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

Un homme se présente devant saint Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous aillez faite dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc, bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base- ball. Alors, j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef : " Écoute, connard. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "
Saint Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ça s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes.

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux militaires en permission

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien...
C'est parce que, dans le journal, ils disent que Monseigneur Léonard souffre d'un lumbago...

j'ai adoré la dernière ... ahhhh le lumbago

chouette tout ça!

Pour GazGaz et 911Man ...