Germaine et Léon,

un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :

Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement !

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
-
J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les
organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
-
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer
ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de
couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul
personne ne s’en rendra compte

!!! chapeau bas!

Dans la série des chirurgiens :


Et oui ! ça change tout !!!
> > > > > > > > > >>
> >
> > EXCELLENTE et Sympa !!!
> > > > > > > > > >>> > La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> > > > > > > > > >>> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > > > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > > > > > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > > > > > -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > > > > > > > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
> > > > > > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? »
> > > > > > > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :> > - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!> > >>
> >

L'est trop belle celle-là !
> > > > > > > > > > > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > > > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > > > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > > > > > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > > > > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
> > > > > > > > > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > > > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > > > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > > > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > > > > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > > > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > > > > > > > > > > > > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > > > > > > > > > > > > > Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...



Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Vous êtes en forme ce soir !

Quand une poule a mal au cul????????????????????****

























quand elle passe du coq à l'ane!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ALORS CELLE-LA, ELLE EST TRES BONNE, IL FALLAIT Y PENSER ! ! ! ! !
> > > > > >
> > > > >> > > > > C'est tellement vrai !!!!!.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > > > > > > j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous

> > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> > > > > > > > > > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > > > > >> Quel est le nom du patient ?
> > > > > > > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > > > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > > Après une longue attente :
> > > > > > > > > > bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > > > > > > -Que puis-je pour vous ?
> > > > > > > > > > J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > > > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > > > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > > > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > > > > > > Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > > > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > > > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > > > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > > > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > > > > > > > > et son pouls sont stables,
> > > > > > > > > > IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > > > > > > > > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > > > > > > - Aaahh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > > > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > > > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > > > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > > > > > > > > > Et je vous appelle du 302 !Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...
> > > > > > > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Transmis par un médecin du CHU*,Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > > > > > > Ça fait peur !
>
>

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Oui, certains profs ont de la répartie !!!



"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."


- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"


- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."


- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."


- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"


- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"


- Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Sophie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."